22 octobre 2007
Brrrr !
Vous ne trouvez pas qu'il fait froid ?
Non ?
Et bien vous avez drôlement de la chance. parce que dans ma magnifique (mais si !) et néanmoins froide région, il fait 9°.
9° ce n'est pas si mal, se disent ici les montagnardes et les filles de l'Est. Oui, ça n'est pas si mal, surtout qu'il y a du soleil.
Mais sans chauffage ? Les méandres administratifs et budgétaires de l'Oiseau Bleu (C'est un copain du Mammouth pour ceux et celles qui s'y connaissent en animaux préhistoriques) étant ce qu'ils sont, l'antique chaudière d'un bâtiment du XIX très haut de plafond abritant 200 personnes ne peut certes pas se changer au mois de juillet ou août.
Et puis, ce n'est pas non plus comme s'il s'agissait d'une action prévisible. Cela ne fait que 3 ans que ce changement a été réclamé. Nous autres, manants de la Direction Financière, détenons la preuve écrite de cette demande, sur laquelle est écrit "Urgent et prioritaire", émise auprès des hautes instances immobilères de notre bel Oiseau.
Non, cette chaudière a commencé à être changée jeudi 11 octobre, et devrait apparemment enfin s'achever, après 2 reports, le 26 octobre, date bien connue de la Saint Harry (Potter).
Donc, nous travaillons avec 3 pulls et des mitaines. Très sexy, très glam', mes petits doigts en mitaines rouges sur le clavier noir de l'ordi.
Alors, j'ai décidé qu'il était temps de se chouchouter un peu. Et ce midi j'ai fait une razzia para-pharmacienne. (Entre nous, si je ne travaillais pas en centre-ville, je crois que mon budget me dirait merci).
Pour avoir la bouche la plus douce du monde (C'est aussi pour les schtroumpfets) :
Le baume pour les lèvres "Rève de Miel" de Nuxe.
Pour avoir les les plus beaux yeux de la terre, du Donjon :
La crème contour des yeux de Nuxe parce que j'adore cette marque, mais que je n'ai plus 20 ans.
Pour être en forme à l'approche de l'hiver, parce que ma gastro m'a laissé sur les rotules, que je n'arrive plus à me reposer, parce que tout effort est de trop, et que je voudrais bien me lever un peu plus tôt pour reprendre le sport arrêté depuis 3 semaines, mais que je n'y arrive plus.
Les ampoules "Vitalité" au magnésium de Forte Pharma.
Pour des enfants en forme, qui ne passent pas leur hiver à renifler et qui ne trainent pas des cernes sous les yeux à chaque changement de saison (Testé l'année dernière avec succès, mais j'auraids dû leur refaire une cure en mars) :
Le sirop Royal Kid pour enfants à la gelée royale et au propolis.
Pour les petits débuts de verrue que les uns ou les autres nous ramenons de la piscine, et puis parce qu'il y avait une promo et que ça valait un € au lieu de 11 (Du coup, j'ai quand même un doute sur l'efficacité de la chose)
Et puis, sans visuel parce que le site est en construction, apparemment, la crème de massage pour les pieds "Institut Karité" qui sent si bon et me fait des petons tous doux.
Enfin, j'ai résisté à l'envie d'acheter celui-ci :
Le spray assainissant aux 41 huiles essentielles.
Mais ça fait trois mois que je le regarde. Si quelqu'un l'a testé, faites-moi signe ! J'en ai TRES envie, mais j'ai aussi envie d'un diffuseur d'huiles essentielles pour mon Noël, alors j'hésite...
Voilà, je suis parée pour l'hiver ou presque. Et vous, vous vous cocoonez comment ?
05 mars 2007
Fashion addict
Retour de Sœur Anne, sortie lessivée mais victorieuse d’une crise de migraine carabinée. Les neurones ont beaucoup souffert. Merci pour eux.
Comme vous le savez (ou pas, mais c’est parce que vous ne me lisez pas attentivement, ou alors pas depuis longtemps, ou alors vous vous en moquez éperdument, ce qui me semble d’ailleurs extrêmement raisonnable comme positionnement), bref, ou en étais-je ? Oui, j’adore la mode.
Je suis toujours au courant des dernières tendances, je lis religieusement mon E L L E, afin d’éviter le fashion-faux-pas…et je mets toujours le même pantalon noir ou presque, parce que définitivement, mon style, c’est pantalon (ou jupe) foncé – haut coloré, ben oui, c’est comme ça.
MAIS je suis informée et très pointue, en plus ! Je ne pèche pas par ignorance, rarement par crise de radinerie (Appelons ça refus de la dépense inutile), mais plutôt parce que je n’ai plus 18 ans, et que l’option leggings-jupe à ras du crustacé (sans frites) ça fait un peu jeune…et que je n’ai plus les formes qui me permettraient, au moins vue de dos, de ne pas être ridicule.
Je me cantonne donc souvent à une version « classique » de la mode, qui a l’avantage de pouvoir me durer plusieurs saisons et à certains types de vêtements, qui ne déprécient pas ma silhouette pas parfaite et qui correspondent à ce que, grosso modo, l’on peut appeler mon style. (Pas de dentelles, pas de volants, pas de chichiteries, et pas de bleu, ça ne me va pas).
Néanmoins, je lis passionnément chaque lundi mon E L L E, en commençant par les pages littérature et arts quand même ! (Ah oui, je lis Fonelle, avant, comme tout le monde, enfin, le monde qui lit E L L E !!).
Or donc, la semaine dernière, mon œil a été attiré par un article assez incroyable…
…
Les hommes se mettent à la mode !
…
Sont attentifs aux dernières tendances !!
…
Connaissent des noms de marques !!!
….
Font du shopping…!!!!
N’en jetez plus la coupe est pleine.
Avec l’étonnement craintif de Lucy l’australopithèque qui découvre l’épilation maillot, j’ai relu. Len – te –ment.
Puis j’ai considéré l’homo-préhistoricus plongé dans son devis à côté de moi. (Oui, Barbe-Bleue fait des devis TOUS les soirs, jusqu’à 22H).
L’homo-préhistoricus a été ado dans les années 80.
Il a connu à cette époque ses premiers émois stylistiques. (Disons qu’il a bien fallu qu’il soit habillé un minimum à la mode pour aborder les demoiselles).
Remémorez-vous le style des années 80 : Pantalons un peu étroits, ceinture, chemise bien rentrée dans le pantalon.
Habillé ainsi, l’homo-préhistoricus, âgé de 18 ans, s’est senti dans le ton.
Il ne comprend absolument pas pourquoi ce qui convenait en 87 ne convient plus maintenant.
Il reste sourd aux objurgations désespérées de sa moitié « Mais laisse ta chemise dehors, tu vas encore avoir l’air d’un PLOUC ».(A noter que la réponse « Oui, mais j’ai froid au dos » est considérée comme non valable).
l’homo-préhistoricus se fiche complètement d’avoir l’air d’un plouc.
Il AIME être un plouc.
Certes, il a affiné son style, afin d’être conforme à son entourage professionnel.
Il est le tout petit patron d’une toute petite entreprise oeuvrant dans le bâtiment.
Vous savez, bien sûr, à quel point les gens du bâtiment sont renommés être à la pointe de la hype.
Non ?
Bon j’ai dû confondre avec la boulangerie.
Mon homme à moi se trouve beau quand il porte une chemise verte avec un pull vert et un velours vert. Chacun son vert évidemment. (Remplacer par marron, gris, noir et toute couleur aussi chatoyante).
Est très étonné quand je lui fais abandonner deux verts sur trois. Il croyait qu’il était coordonné. S’il avait pu y rajouter son écharpe rouge et jaune (pardon, « Sang et Or ») du RC Lens, il aurait été parfait, aucun doute là-dessus.
Alors, en lisant E L L E, je me suis crue plongée dans un monde parallèle. Au moins. La vérité est ailleurs. C’est connu.
Mon esprit s’est évadé vers un monde ou Barbe-Bleue serait à la mode, ferait du shopping, voudrait m’accompagner lorsque je fais du lèche-vitrines, émettrait des commentaires sur mes vêtements, critiquerait lors que tel ou tel article lui semblerait out... STOP !!
Laissez-moi mon homo-préhistoricus, convaincu de la supériorité de sa femme en matière de mode ! (Même s’il ne le reconnaîtra jamais en public), qui se contente de constater d’un air navré que je mets beaucoup de pantalons et pour qui « être jolie » consiste à porter une jupe pas trop longue ou un décolleté un peu décolleté, voire les deux, soyons fous.
Et puis, il n’y aura plus de place dans le dressing. (Une joie de ma vie, ça, mon dressing, j’ai des copines qui en rigolent ou pleurent encore tellement je les ai bassinées avec !!)
Finalement, tous ces verts, ensemble, ça fait un joli camaïeu, non ?
13 janvier 2007
Fermé pour cause d'urgence vitale
J'suis pas là, je suis partie,
à Paris !!
Je vous raconterai.
Bonus anecdote : Vendredi matin, je suis devenue une mère indigne, si si. J'avais acheté, comme tous les mois, mon magasine Bi*ba.. et j'avais pris mon petit déjeuner en lisant les premières pages...
Puis les enfants une fois lavés et habillés, ils sont arrivés dans la cuisine. Le magasine état resté sur la table. Et en préparant leur chocolat, à ma grande honte, j'entends la Donzelle lire : 20 pa-ges-pour-vi-vre-le-plai-sir-à-fond (Ben oui, c'est le spécial s*ex*e).
- Le plaisir de quoi, Maman ?
- Le plaisir de vivre, ma chérie !!
Ouf, j'ai eu chaud... c'est la dernière fois que j'achète un magasine por**no !!
23 novembre 2006
Tricot
Hier Pirate, a reçu de sa grand-mère, ma Maman, qui tricote les pulls de toutes la famille, un pull qui lui a beaucoup plu...et qu'il n'a pas voulu quitter.
Voici le modèle de l'objet du délit :
Eh oui, un pull PIRATE !!
Mais ce n'est pas mon petit garçon à moi dedans, c'est celui de la Bergère qui vit en France, parce que il s'appelle Pirate, il a 4 ans il est petit la célébrité, à son âge, bof...elles seraient toutes à ses genoux, et je veux encore le garder un peu pour moi, en bonne mère abusive que je suis...
29 août 2006
La folie du sac à main
Avez-vous remarqué comment les "people" tiennent leurs sacs à main ???
Non, non, non, vous rares lectrices égarées sur mon blog, n'êtes sans doute pas aussi futiles que moi !! (Pour plus de précisions, voir mon billet intitulé "pipolo-dépendance")
Si vous regardez la moindre page people, ou mon cher E L L E, vous vous rendrez donc compte que toutes ces dames ou demoiselles aimées des paparazzi et connues pour leur vécu de fashionista avancée (de plus ou moins bon goût d'ailleurs), toutes ces dames donc, portent leur gros sac à main AU CREUX DU COUDE.
Alors, Vic Beckham, Nicole Richie, Sienna Miller, Kate Moss, vous qui selon E L L E détenez la palme de la modeuse et de la sériale shoppeuse réunies, si je vous suis, pour ne pas être outrageusement hors du coup, il faut donc porter son sac au creux du coude, et non pas à l'épaule, comme je le faisais bêtement jusqu'à présent ???
Ce matin, donc, saisie d'une ardeur de néophyte, j'empoigne mon sac et l'accroche à mon bras, puis je prends un sac de jouets pour mes enfants qui vont chez leurs grands parents, je prends mon sac de sport, j'attrape le Pirate par la main et j'ouvre la por…
Et non, je n'ai pas encore la main du pirate !! Halte là !! Et oui : Recomptez avec moi : Un bras droit plié pour cause de sac à main tenu artistiquement et donc inutilisable + 1 sac de jouets à l'épaule de l'autre côté + 1 sac de sport dans la main gauche, comment fais-je (Oui, fais-je) pour tenir mon bout de chou dans sa descente d'escaliers extérieurs sous la pluie, tout en m'assurant que la Donzelle, qui se prend pour une grenouille, averse comprise, ne saute pas d'un seul coup les 6 marches qui la séparent de la cour, droit dans la mare flaque d'eau.
Le désespoir m'envahit : Vais-je devoir sacrifier ma progéniture adorée à mes velléïtés de bête de mode ?? (musique spécial suspense, SVP)
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MA DECISION EST PRISE
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Tout en adressant quelques insultes mentales à Vic Beckham, Nicole Richie, Sienna Miller, Kate Moss et les autres, qui ne sont que des …asses idiotes riches qui font admirer leur sac et qui ont des bodyguards pour porter leurs courses et leurs enfants, j'ai donc remis mon sac à l'épaule, attrapé le fiston, crié à ma fille "Ne saute pas dans l'escalier" et nous sommes (enfin) partis !!
C'était la fin de ma fashion attitude du jour…
Mais je n'ai pas encore fini de lire mon E L L E de la semaine….
