Ma mignonne se crème à la rose*

 

Chers amis, aujourd'hui dans le rubrique "cuisine" nous allons apprendre à faire une crème à la rose.

Encore mieux, au lieu de la manger, nous allons nous la mettre sur la figure !

Vous qui passiez innocemment par le Donjon, vous vous demandez sans doute quelle mouche m'a (encore) piquée. Et bien je vous dirais qu'il s'agit d'une bien gentille mouche, que j'ai eu cet hiver l'occasion de rencontrer, et qui répond au doux pseudo de ...FD !

Il y a quelques années, FD m'a fait tester ses produits de cosméto "faits maison". Emballée, je me suis lancée, séduite par le côté naturel et simple de cette tambouille.

Beaucoup de recettes (et d'expérimentations aussi hasardeuses que ratées) plus tard, je ne lui arrive toujours pas à la cheville, mais j'assure tout de même ma propre consommation et celle de la famille à moindre prix !

Et puis, maintenant, j'ai une élève !

Donzelle a souhaité réaliser SA propre crème "qui sent bon" sachant que l'irritation causée par des mouchages répétés suite à un rhume lui ont laissé une pointe d'éczéma sous le nez. 

Je lui ai donc proposé de fabriquer elle-même la version simplifiée de l'une des plus vieilles recettes de cosmétologie du monde (2000 ans) : Le Cérat de Galien.

Ingrédients de base

Hydrolat de Rose 26 g
Huile d'amande douce 17 g
cire d'abeille 7g

J'y ai ajouté, pour la conservation et le renforcement de l'effet voulu :

2 gouttes de vitamine E
6 gouttes d'extrait de pépins de pamplemousse
3 gouttes d'huile essentielle de bois de rose (Excellente pour les peaux fragiles et irritées)

Tout d'abord, Donzelle a fait fondre ensemble la cire et l'huile d'amande douce :

Ensuite, au bain marie, elle a amené l'hydrolat de rose à la même température (60° environ), avant de mélanger à l'huile et à la cire entièrement fondue.

 

 Au bout de quelques minutes d'un mélange énergique, achevé dans un fond d'eau froide pour accélérer le processus de.. refroidissement, la crème est devenue ferme, et elle a pu y adjoindre les gouttes de conservateur et d'huile essentielle.

 

Donzelle n'a plus eu qu'à mettre sa crème à la rose dans le joli pot choisi parmi les nombreux exemplaires récupérés par sa mère auprès de la famille.

Il m'est un peu difficile de calculer le prix de revient de cette crème, puisque j'avais déjà tous les ingrédients en ma possession. Je l'évalue à moins de 5 euros, pour une crème à laquelle il ne manque que de la teinture de benjoin pour s'appeler du cold cream et qui fait la joie de ma Donzelle très fière de sa première tambouille.

 

* Titre insipré du célébrissime poème de Ronsard

A Cassandre

Mignonne, allons voir si la rose
Qui ce matin avoit desclose
Sa robe de pourpre au Soleil,
A point perdu ceste vesprée
Les plis de sa robe pourprée,
Et son teint au vostre pareil.

Las ! voyez comme en peu d'espace,
Mignonne, elle a dessus la place
Las ! las ses beautez laissé cheoir !
Ô vrayment marastre Nature,
Puis qu'une telle fleur ne dure
Que du matin jusques au soir !

Donc, si vous me croyez, mignonne,
Tandis que vostre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté,
Cueillez, cueillez vostre jeunesse :
Comme à ceste fleur la vieillesse
Fera ternir vostre beauté.

La quadrature du chignon

Degas : Danseuses sur scène

C'est ce billet qui m'a incitée à vous parler d'un instrument de torture bien connu de tout mère dont la fille exerce ce sport archétypal et connoté : J'ai nommé la danse classique.

 Je vous ai déjà parlé plusieurs fois de cet évènement international que représente le Gala de Danse (Oui, il y a des majuscules, et si ça n'était pas gênant pour la mise en page, j'aurais même utilisé des lettrines !).

Et lors du gala, si on a franchi les obstacles des nombreux rendez-vous d'essayage de costume, de répétitions semi-nocturnes ou matinales, la mère de ballerine a ENCORE un défi à relever : Elle, qui a déjà réuni les 3 paires de collants, la trousse de couture, les 4 bombes de laque pailletée, le mascara, le blush (Liste non exhaustive) la mère éperdue doit confectionner un CHIGNON.

... Et pas n'importe quel chignon. On en a vu, des maheureuses, qui toisant le vulgum pecus pauvre et ignorant, faisait effectuer le chignon par un coiffeur, et ne comprenaient pas l'exaspération des bénévoles devant le chef d'oeuvre (en péril) capillaire qu'elles allaient devoir détruire...

.. Oui, détruire, parce qu'ici, nous parlons d'un chignon de danseuse !

- Le chignon de danseuse est un chignon strict, plaqué, et comme à l'armée, doit obéir à la règle sacro-sainte "Rien ne doit passer".

- Le chignon de danseuse est un chignon solide : Fait le matin, il doit absorber soit une journée d'école (Avec de la chance, votre ballerine fera sport, et même, soyons fous, rugby), soit une longue après-midi de répétitions et de courses folles en coulisses ; ET après toutes ces activités, il devra supporter vaillamment le feu de la rampe : La réprésentation proprement dite.

- Le chignon de danseuse et un chignon multifonctions : Il doit pouvoir se défaire facilement (Comprendre : Subir l'arrachage des pinces par la jeune danseuse impatiente) afin de se transformer en une magnifique queue de cheval en deuxième partie de soirée. Oui, car ces demoiselles, après les pointes (Aïe) et les poses romantiques, vont de déhancher, se rouler par terre et sauter en tous sens dans leurs chorégraphies de modern-jazz.

D'ailleurs, le professeur de danse organise tous les ans à l'intention des mamans débutantes un cours de chignon. Chacune vient avec son matériel, à savoir : Des cheveux (De préférence situés sur la tête d'une petite fille, c'est mieux), un élastique, des pinces à chignon, un filet.

Sont égélement recommandés pour le chignon de gala (Je rappelle que rien ne doit dépasser), l'utilisation d'huiles diverses et variées (Personnellement, j'utilise MON huile prodigieuse qui présente le grand avantage de sentir bon) afin de lisser le sommet du crâne. La maman conscienscieuse prendra d'ailleurs soin de ne pas huiler l'ensemble de la chevelure, afin que la future queue de cheval ne se transforme pas en queue de rat.

Et puis, une fois le gala terminé, toutes ces demoiselles assiègent leurs mères pour obtenir d'urgence un rendez-vous chez le coiffeur, afin de faire réaliser un DEGRADE ! Si possible avec une mèche. Certaines mères refusent d'ailleurs cette dernière option. D'autres plus pragmatiques ou philosophes, se contentent de fournir des pinces pour que la mèche ne tombe pas dans les yeux et/ou sur le cahier, nuisant ainsi gravement aux études de la demoiselle (Et à l'humeur de l'enseignant).

.. Et puis, alors que toutes les demoiselles ravies se sont mutuellementa dmirées et complimentées, êrsuadées chacune d'êter la plus belle (Pauvres NAÏVES, c'est Donzelle, la plus belle, haha) l'école de danse décide de faire une photo souvenir...

... Avec un chignon...

... Sur cheveux coupés en carrés destructurés/plongeants/avec mèche/frange/dégradés...

Et la mère de famille jette un oeil d'envie à la tignasse coupée court de son fils (Qui fait AUSSI de la danse, eh oui !), au grand effroi de la jeune fille qui soudainement comprend l'étendue de l'expression "Couper les cheveux en quatre".

 

L'amour est-il recyclable ?

Figurez-vous que je suis une odieuse capitaliste, si, si.

Ou alors, une femme qui travaille surbookée ?

Toujours est-il que vous vous rappelez peut-être de Véronique* ?

Véronique est la dame qui vient me soulager du lourd fardeau de l'infernal tryptique Serpillère/chiffon à poussière / fer à repasser 4 heures par semaine, tous les jeudis matin.

Elle arrive vers 7H50, à l'heure où la famille du Donjon, moins Barbe-Bleue parti dès potron-minet (J'adore cette expression "potron-minet", elle est délicieusement désuette et précise), à l'heure où la famille du Donjon donc, entame son petit déjeuner.

Rituellement, elle prend en main un chiffon à poussière,

Rituellement je lui dis :

- Véronique, tu prends un café ?

Rituellement elle me répond d'un ton surpris :

- Ah je veux bien, oui.

Cet échange de 10 minutes du jeudi matin me donne l'occasion de ne rien rater de sa vie personnelle. J'ai ainsi suivi toutes les péripéties de ses amours avec un monsieur, veuf de fraîcihe date, qui, s'il semblait être un prince charmant (Oui, Véronique, 47 ans, croit au Prince Charmant), s'est rapidement avéré être un alcoolique manipulateur. Elle a rompu deux fois, il l'a harcelée pendant des mois, ele a fini par porter plainte et l'affaire s'est finie dans le bureau du procureur. Bref, le triste sire semble la laisser tranquille, à présent.

Et donc, voici Véronique célibataire depuis 6 mois. Une éternité pour elle. Elle me disait depuis quelque temps "Anne, j'ai envie de tomber amoureuse". Je lui répondais, sous les yeux de Donzelle et Pirate qui n'en perdent pas une miette au dessus de leur bol de lait " C'est le printemps Véronique ?" ce qui la faisait rougir un peu.

Or donc, Véronique m'a avoué sous le sceau du secret la semaine dernière, rose de bonheur "J'ai un amoureux". A noter que ces confidences ayant été faites en présence toujours de Pirate et Donzelle, il est à parier que si Donzelle est une demoiselle discrète, Pirate a bien dû informer l'ensemble de la cour de récréation de la situation. Plus la "dame de la cantine". Qui est une amie de Véronique. Ne nous remerciez pas pour la gazette communale...

J'ai quand même posé la question à la jeune amoureuse (Quand on est amoureuse, on est toujours jeune, si si) : "Où l'as-tu rencontré ?"

Et ma Véronique est partie dans un énorme fou-rire et me répond en hoquetant :

- A la déchetterie !

Il s'est alors avéré que Véronique avait rencontré à l'épicerie du bourg un charmant monsieur, appelons-le François, avec lequel elle avait sympathisé. elle brûlait l'envie de le revoir et avait multiplié les visites à l'épicerie. En vain. En revanche, elle a des stocks de sel pour 10 ans. Mais avait appris que son prince travaillait à la déchetterie sise dans le village voisin.

Véronique fit part de ses soucis à une autre de "ses patronnes" comme elle nous appelle (J'ai plutôt tendance à me considérer comme sa cliente, moi, enfin passons) qui se trouve être une de mes amies, et qui habite à 100 m de chez moi. Cette amie, qui avait le temps ce jour-là, lui proposa de l'enmener... à la déchetterie, voir François. (Véronique n'a ni permis ni voiture).

Ainsi donc, à la fin de ses heures de ménage, Véronique rentra brièvemet se pomponner (Nous habitons toutes la même rue, c'est pratique) et se fit belle pour aller... à la déchetterie.

Où elle fit chou-blanc. Le beau François ne travaillait pas ce jour-là, mais le lendemain (Oui, elle a demandé).

Le lendemain, notre amoureuse déçue recevait la visite de son grand fils et le persuada de la conduire là-bas. Elle se fit belle à nouveau, enfila son beau pantalon blanc et fila donc à la déchetterie...

... Pour proposer tout de go au beau monsieur d'aller boire bientôt ensemble un café. Comme il était d'accord, des numéros de téléphone furent échangés.

... le lendemain François, galant homme apparemment, la rappela pour l'inviter plutôt au restaurant...

...Ils sont en couple depuis 10 jours et la vie est belle...

Néanmoins, je suis soulagée que Donzelle, partie vaquer à ses occupations, n'ait pas entendu les détails de cette technique de drague efficace certes, mais terriblement directe...

Révolution de préau

La Donzelle est rentrée hier au Donjon choquée, retournée, révoltée. Un scandale sans précédent s'est produit pendant son absence pour cause de vacances (Et de spectacle de danse, bon sang, je ne risque pas de l'oublier celui-là).

Toute la journée, le petit monde des filles de 10 à 11 ans a frémi d'indignation. Ce qui fait bien rigoler Pirate, plus avantagé par le sort, mais néanmoins compatissant devant la misère morale endurée par sa grande soeur...

 

Rendez-vous compte.

Pendant les vacances, les toilettes, le petit coin, les wawa, les lieux d'aisance quoi, ont été repeints en rose dragée.

Donzelle est amère. "Les petites du CP et du CE1 elles sont contentes, hein, mais franchement Maman, ils auraient pu mettre un joli mauve pâle, plutôt que des toilettes Barbie !"

Pirate est goguenard "Chez les garçons c'est tout bleu. t'as pas de chance Donzelle".

Puis un souci de précision l'emporte "Quand même tout est bleu, les murs, le sol, le plafond. Du coup, on ne sait plus où on est et on a le vertige".

Rassurez-vous, la cuvette est blanche, ouf, il saura où viser...

 

I'll be back

Me voici donc tout étourdie et de retour parmi vous, chères amies. Je ne l’aurais pas cru pour tout vous dire. Au moment où j’ai arrêté de bloguer, j’étais franchement à saturation de notre petit monde confiné, intéressée par d’autres choses (Je vous raconterai ça un jour : Petits arrangements et  grands drames dans la fandom), constatant peu à peu que FB tuait les relations avec mes copinautes.

 

 

Ainsi donc, certaines ici m’ont fait la grâce de demander des nouvelles de la petite famille du Donjon. Et bien, elle va bien. Clochette est désormais une grande fille de 10 ans, au sens propre (1m55, WTF !!) qui évolue doucement vers les prémices inquiétantes de l’adolescence. Elle est intelligente, douée et n’en pas douter, la meilleure fille du monde (Et c’est sa mère qui vous parle). (En toute objectivité bien sûr). Elle a –presque- laissé de côté les Barbie, est fan des séries pour ados de Disney et, Dieu merci, n’est pas amoureuse de Justin Bieber.

 

 

Pirate est toujours un Pirate, qui plus est balafré du genou, ouvert jusqu’à l’os sur toute sa largeur au mois de juin. J’ai appris récemment que la cicatrice ne se résorberait sans doute jamais, ce qui m’a fait beaucoup de peine, mais qui remplit de fierté notre blessé de guerre. Il a maintenant 8 ans, et est toujours le même petit garçon câlin, remuant et peu avare de bons mots. Depuis 15 jours, il a été obligé d’admettre, à son grand regret, qu’il ne croyait plus au Père Noël.

 

 

Barbe Bleue est toujours terriblement occupé, voire absent, fan du RC Lens, et a persisté dans sa décision d’arrêter de fumer. Je ne saurais dire si cette admirable constance est due à une dose d’entêtement peu commune, pour une fois appliquée à bon escient, ou s’il s’agit d’une simple motivation économique.

 

 

Quand à moi… Et bien, ni pire ni mieux qu’avant, j’aime toujours autant les parenthèses et les digressions, toujours entre deux régimes et deux bouquins, enrichie d’expériences d’écriture qui vous arracheraient des fous rires nerveux, d’un goût nouveau pour les films et séries en VO, de quelques amitiés, et espérons-le, d’un peu de sagesse…

 

 

D’ailleurs, pour vous prouver cette nouvelle sagesse, je vous narrerai très prochainement mes toutes nouvelles résolutions estampillées 2011.

 

 

… Mais en fait, j’ai décidé de ne pas en prendre…

 

 

Qui sait, c’est peut-être le meilleur moyen de les tenir ?

 

 

Vu d'une rabanne

Coucou tertous.

Après l'apothéose de ce retour de vacances, chers amis, je me suis dit que j'allais tout de même élever le débat !

Or donc, je me propose de vous faire part de mes notes philosophiques sur la vie.

Enfin, presque.

Disons que plus modestement, je me contenterai  de vous livrer quelques visions fugaces, entr'aperçues d'une rabanne posée sur le sable, au bord de l'eau. Plus précisément, au bord de la mer Méditerranée, la seule la vraie, l'unique, celle  qui n'affiche pas 18° en été ! (Je suis peut-être ch'ti, mais je ne suis pas assez masochiste pour me baigner en mer du Nord)

Déjà vous noterez l'exploit...

"Tout au bord de l'eau" sur une plage du Sud implique une arrivée matinale (9h30/10h)... je préfère d'ailleurs largement ces heures calmes aux chaudes après-midis surpeuplées dont je me passerais bien volontiers, si je n'était pas nantie d'une famille aquaphile, voire aquafolle ! Des personnes  médisantes (Barbe-Bleue, au hasard) prétendent que loin de me dévouer, je suis très contente d'aller papoter all day long avec mes amies ainpromptue et mamankarine !

Je m'élève énergiquement contre ces allégations.

Sur la plage, j'aime aussi lire ! D'ailleurs, je suis partie en vacances avec 8 livres ! (Je n'ai lu que 2 fois sur la plage, quand mes copines n'étaient pas là, mais j'ai quand même fini les bouquins...)

Sur la plage, j'aime aussi penser! Et là, les copines sont très utiles pour...

- Se demander pourquoi des êtres de si petite dimension (Enfin, Donzelle atteint actuellement la taille de 1m45, à 9 ans tous frais, ayez pitié) arrivent à se couvrir d'autant de sable. La technique dite du "rouleau de printemps" (Se faire couvrir de crème solaire par Maman, se rouler conscienscieusement dans le sable/ aller se baigner/ se faire couvrir de cr... bref, vous avez compris le principe) 

- Comparer les niveaux de bronzage des plagistes et chercher QUI sera plus blanc que moi (2 personnes en 3 semaines)

- Se livrer à une étude sociologique et vestimentaire poussée... En bref, médire allègrement des personnes dont la taille du maillot n'a que peu de rapports avec les mesures réelles (Je vous rassure, je suis TRES TRES loin de la taille mannequin, une ronde avec un maillot à sa taille n'a jamais provoqué la moindre remarque de notre part), déterminer si telle ou telle aspirante naïade a les seins refaits, méditer sur le nombre inversement proportionnel à l'âge des baigneuses topless, admirer - presque sans jalousie- telle ou telle jolie personne porteuse, elle, en plus, du BON maillot de bain...

- Se demander pourquoi ce si charmant couple de personnes âgées essaye TOUS LES JOURS de positionner ses fauteuils et son parasol SUR les impérissables oeuvres de fortification bâties par nos progénitures, entre nos pieds et la mer, soit sur 1 m environ, s'assied juste à côté et résiste vaillamment aux jets de sable et d'eau égarés malencontreusement par les braves petits. (Les enfants avaient entrepris de creuser un tunnel entre ces personnes et la mer, suite à la destruction d'un château, perpétrée pendant une baignade) (Les 6 adultes présents n'ont bien évidemment pas remarqué comment l'un desdits fauteuils avait pu s'écrouler dans un trou)

- Regretter le charmant couple de l'année dernière, qui, dès le matin, sur la plage quasi-vide, se positionnait stratégiquement juste à côté de notre groupe, composé dans sa plus grande conception de 6 adultes et 6 enfants entre 5 et 8 ans à l'époque, puis se plaignaient auprès des nous, parents, que les enfants étaient bruyants.  (A noter que ma suggestion de venir plutôt en septembre quand il n'y avait plus d'enfants avait été mal perçue.)

- Vérifier d'un orteil prudent si véritablement, l'eau est assez chaude pour se baigner. A noter d'ailleurs que cette année, je me suis plainte une journée que l'eau était TROP chaude (29°) et qu'elle était plus agréable le matin (25°). Oui, je sais, vous avez le droit de me haïr pour ces précisions météorologiques.

- Discuter de tout, de rien, de n'importe quoi ou ne rien dire.

Farniente et repos absolu de l'esprit

la vie est finalement bien douce, vue d'une rabanne à fleurs...

Vu d'un monospace

Coucou "tertous" (Expression ch'ti signifiant "vous tous") me voici rentrée de vacances, pleine de pep's, d'anecdotes à vous raconter, de fausses bonnes résolutions, et de linge à laver...

Ces deux jours derniers, savez-vous, je les ai passés principalement sur l'autoroute, avec une halte chez mon amie ainpromptue qui se lance elle aussi dans le blog, allez-lui faire coucou, ça l'encouragera !

Et sur l'autoroute, à l'intérieur d'un brave monospace familial cabossé (Barbe-Bleue a entrepris un match contre le mur d'un parking souterrain. Il a perdu.), on philosophe sur la vie :

- La clim d'automobile, par 31° à l'ombre, ce n'est pas efficace

- Le valeureux peuple hollandais ne connaît pas l'usage du clignotant, c'est bien dommage

- La clim d'automobile, par 32° à l'ombre, ce n'est pas efficace

- Une grande partie de la population française, voire européenne, semble considérer la voie de droite comme indigne d'elle, (Snobisme, quand tu nous tiens...) et conséquemment, se fiche éperdument de la vie des autres

- La clim d'automobile, par 33° à l'ombre, ce n'est pas efficace

- L'autre pays du fromage devait être désert, ils étaient tous sur l'autoroute. (Voire sur la plage, suivez les coups de soleil)

- La clim d'automobile, par 34° à l'ombre, ce n'est pas efficace

- Rien n'est aussi réjouissant, quand on sort d'un bouchon, de s'apercevoir, qu'en face, c'est pire (Montpellier/Lyon sens des retours 10 km de bouchon, sens des départs, 40 km, estimation Barbe -Bleuesque)

- La clim d'automobile, par 35° à l'ombre, ce n'est pas efficace

- Béni soit l'enfant victime du mal des transports qui s'aperçoit qu'il doit vomir à l'arrêt à l'extérieur dans l'herbe (Un bel effort de Pirate, qui avait vomi dans la voiture, sur lui, sur sa soeur... l'année dernière) (Ne me conseillez rien en la matière, je l'ai aussi le mal des transports, j'ai déjà tout testé depuis mon enfance) (Cocculine et menthe poivrée, c'est le mieux)

- La clim d'automobile, par 36° à l'ombre, ça ferait presque pleurer...

...La suite demain...

Et de 9 !

Donzelle, songeuse... Tu te rends compte, maman l'année prochaine, à la même date, j'aurai 2 chiffres, je serai vieille !

...

...

...

...

...

...

...

 

 

 

 

 

Bon et bien profite de ta jeunesse, chérie...

...

...

...

...

...

 

 

 

 

 

 

Bon anniversaire !

A quoi ça sert les frites *

Samedi matin, Soeur Anne rentre des courses. Elle fait part du menu du midi aux enfants...

Soeur Anne à la cantonnade Donzelle ! Pirate ! Regardez, j'ai acheté des moules pour ce midi!

Donzelle & Pirate, gastronomes en culottes courtes Ouaiiiiiiiiis !

Donzelle sautillante Maman Maman Avec quoi on va les manger les moules ?

Soeur Anne mystérieuse A ton avis ? Avec quoi est-ce qu'on peut bien manger des moules ?

Pirate désabusé, voire suffisant T'es nulle Donzelle Si t'as pas de frites, ça sert à rien d'avoir les moules !

Être ch'ti, ça n'est pas qu'une attitude, c'est un mode de vie, chers amis...

La preuve

Barbe Bleue pratique Je vais mettre des bières au frais !

Un mode de vie, je vous dis...

*A quoi ça sert les frites, si t'as pas les moules ?
  A quoi ça sert le cochonnet, si t'as pas les boules (Boris Bergman, Gaby oh Gaby A Bashung)

(J'ai des références culturelles, moi dites donc !)

 

Depuis le temps...

Depuis le temps que j'en avais envie, je l'ai enfin fait..

Voici mon cadeau de fête des Mères !

 

Bon, si vous avez eu un aspirateur, je ne vous montrerai pas du doigt, hein !

Pour le reste, rendez-vous la semaine prochaine, Donzelle est dans sa semaine de gala de danse, vous pouvez voir ça ici et là et encore là, avec en plus les répétitions du spectacle de cirque et de la représentation musicale de Pirate...

Le mois de juin est dur pour les mères de famille !

A la semaine prochaine...